| winnie 的个人资料茶清水碧照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
1月12日 花开以后静静生活有朋友写信问我, 圣诞节怎么过? 30岁生日如何庆祝的? 为什么我的blog安静得像是什么也没有发生过?
我傻笑.
不是没有发生, 只是我是如此奇怪的人, 往往在美好的当时, 不知道如何诉说美好.
有人说, 只有及时记录下来, 才不会忘记那一刻的辉煌心情, 而我,在那种时段里,往往只是个不会写字,不会记录,只会自己开心的白痴.
这种时候, 我才觉得自己特别像是摩羯座的人, 开心或忧伤的文字, 总比现实来得晚, 天生有着保护内心情感的本能反应.
我想告诉别人, 我很好吧.
圣诞的时候, 枕边的邻居送给我一个毛绒熊.
那一天我抱着它走过大街小巷,顾不得理会自己的年纪和姿态. 他告诉我,会在每个圣诞都送我一只Myer熊,作为我们在一起的证据. 我们会买个有车库的房子, 堆积他们.
虽然这个圣诞于我,是一个下雪的夏天, 可是那天, 心里很温暖.
生日的时候, 枕边的邻居带我去看日出.
那一天,天好阴, 我站在清早5点,乌云密布的海边, 把不开心丢得好远.
虽然29岁于我, 是一个黑色又黑色的年份, 可是30岁的第一天, 有清早的阳光照耀.
其实有些迟钝, 过了很多天, 才对新的年纪适应过来。
有时候想想:
30岁了, 20岁时许下的愿望也许一半也没有能够实现, 但也莫名其妙的拥有了很多幸福. 命中注定的, 我凭着匹夫之勇, 义无反顾地追求我想要的生活, 很轰轰烈烈; 又普普通通的安定和变老, 很平平凡凡.
我没能戴着Tiffiney 走进教堂(我是盲目的tiffiney婚戒追崇者), 半熟的老公和我没有华丽的家. 我们总是一起流浪, 现在有点穷。但婚姻里，我保有本色，没有寂寞。我没能在社会上占据一寸土地， 也没能成为三毛，萨奇尔夫人或者张曼玉。我守着小小的工作，普通得不能再普通，有时体验成功，有时品尝痛苦，即便如此，我没有做过埋没梦想的人。
我和枕边的邻居吵吵闹闹生活着, 我们为锅子,盆子争执,我们又为每天能够一起吃晚饭而幸福; 我们为鸡毛蒜皮扯着嗓门大喊大叫,又很庆幸是要注定捆绑的人; 我们三不五时较量吵架的技术,又天天需要着彼此; 我们为房子,车子,票子长哀短叹, 又一起乌龟般携手向理想生活爬去.
也许是遗憾：年少无知，浪漫冲动，或者鲁莽轻浮，通通未来得及打包，看来是要带进三十了。不过仍然决定放过自己，我的灵魂注定不能理智完美，那么就让我心自在行自为吧。
30岁愿望：只希望在一个人的眼中静静花开, 然后花开后静静生活.
4月30日 thanks be here for meThanks be here for me,
不然，我要怎么度过冬天？
又是一个陌生城市的冬天， 而这里，不是广州，墨尔本，也不是上海。
在开始一件事情的时候， 我是最胆怯的，但也是最勇敢的，
Thanks be here for me,
我掉眼泪的时候， 有人看得见，
我笑的时候，有人把画面记在心理；
我受了挫折的时候， 有人收拾我的哀伤；
我怯懦的时候， 有人能多宠我就多宠我；
而我决定要振作的时候， 那个名字，让我勇敢到不能回头。
Thanks be here for me.
3月26日 一次模拟自杀从别人的Blog 里读到以下文章，读完后手脚发麻。 摘录下来，自勉和自鉴。
'慢慢的,慢慢的,岁月变成了颤抖的手,哆哆嗦嗦, 哆哆嗦嗦,就流失了很多很多珍贵的东西.
年纪变成奔跑的风,追赶不上, 宿命般开始羡慕青春,怀念过去.
如同任何一个乏味的故事, 四十的女人或迟或早,开始害怕皱纹,缺乏安全感,渴望安定,以及学会以数字或物质计算得到和失去.
今年, 开始学会在半夜里醒.
黑暗里,自己的懦弱和恐惧格外清晰, 怪不得人们如此害怕失眠.
黑暗里,没有办法不想糟糕的事情,天一亮就要面对的失业窘境,每个月从不迟到的账单,琐碎的大小家事,以及自己如同黑夜一般看不到的未来.
如同在偏离了的跑道上赛跑，竭尽了全力，却被告知方向错误，已无胜算。 想要一切从头再来， 心力交瘁，倒在地上爬也爬不起来。
想到手脚冰凉才能昏睡过去.
今年, 开始萌动孤僻的心意;
发疯似的想要逃离现实,有一万件后悔的事，恐惧工作,恐惧责任, 联带恐惧群体生活.
半年,对人生做不出计划,付不起责任, 已无勇气和热情联络朋友. 像小说里萎靡的生命一样在城市灰色中越堕落越快乐.
他,变成了世界与我唯一的通道，时不时负责衣食，以偿还我青春年少时预付给他的爱情.我在依附中失去自我.爱情在依附中枯竭。
今年,爱上酒;
打开瓶盖的一刻,即告知自己停手,到见了瓶底,仍然意犹未尽.意识十分清醒,可惜当事人双手失控,无法停止.
人总要有些事情做,才能活下去, 或者工作......或者酗酒.
今年,变得如此丑.
不出门,不开窗,不晒阳光,自然不需要打扮或者化妆.
头发开叉已经有几个月了, 上一季的衣服一直没有烫.怕麻烦,一直穿拖鞋.
失去爱美的心,灵魂和肉体一同丧失光芒.
今年,还有一件事情需要尝试.
听说在浴缸里割腕,疼痛减半,死亡,亦如同入睡般简单.
我,
没有预兆可留,也想不起要向谁汇报,
因为没有了依恋,放弃也变得简单,
生命如此, 自己也是. "
10月15日 心中的范特西有时候，快乐跑得快，苦闷跑得慢，
所以欢笑一瞬即过，眼泪却会掉下来。
有时候，好消息来得迟，坏消息却是飞来的，
所以兴奋如闪电，沮丧如抽丝。
可是，苦闷的后面是下一个快乐，
坏消息跑过了，就有好消息来救场。
期待，在每次眼泪掉下后，
振作，在每个沮丧的时钟里，
----就是我们心中的范特西。
你要幸福哦街头，遇见新娘。
想起即将披上嫁衣的闺中密友，穿上嫁衣的她也是如此美丽的吧。
身在天涯，
参加婚礼已是幻想。
曾几何时，我们可是许诺要手挽手出嫁的，
如今，我们各自表演。
在心底祝福她，永远做快乐的自己。
请听我说：
你要幸福哦。 10月3日 蒜苗与希望
最近常常失眠，要不就是睡到不想醒来。书上说是情绪焦燥的表现。 我想我是有点了，谁说找工作不是一件折磨的事，产生希望，又接着失望，好不容易打起勇气重来，失望又接踵而来。直到你百毒不侵，意志如钢，也许才能在不经意的一刻逮到个不起眼的小工作。没有人因为没有工作活不下去， 我是知道的，据说两三个月后自然会有起色。而我觉得心烦意乱，不知道我的两三个月如何过去。 晚上在黑暗中我们聊天： 他说“你是骄傲的，所以痛苦加倍。” “也许我是。” “不过是偿还，偿还大学毕业到现在来得太过容易的工作的债，释怀些。” 沉默...... 我内心痛苦。 我问“什么时候希望会来？” 他思考，然后告诉我,“很快。” 早上的时候，他拉我一起去门口种大蒜。澳洲没有蒜苗，即使有，也贵得以一根计价。他突发奇想，要在花台里试试，说是种出来吃火锅。 我蹲在小台阶上，看着他挖洞，享受很舒服的阳光。 “不会长出来吧.......” “会长，长很大呢！” “要多久啊?” “很快， 到大蒜发芽的时候，你就有希望找到工作了。” 我又沉默，大蒜和工作，两个我都没有把握。 然后是每天不变的投简历，面试。有时感觉很好，有时表现很坏，结果都一样。没有消息。 悉尼劳动节放假，我睡了个懒觉，才在刷牙就被揪了出来。他带我去看花台。 阳光下，有两棵好细好小的幼苗，似乎一用力，它就会化掉。看不出叶子的纹路，但长得直溜直溜。 在悉尼最开心的一天。 “大蒜长出来，你的工作也快了。” “恩！” 我趴在小花台上，好小心好小心的守护我的蒜苗。 也许明天就会有面试吧？ 面试我的会是个友善绅士吧?他会对我微笑后再问问题吧? 听完我的答案，他能微笑着点头吧？他会理解我空白的local experience吧, 他会看到我的努力和勤奋吧? 一个朋友的blog上有这样一句话：相信一切都会好起来，一切才会好起来。 蒜苗是想告诉我这是真的吧！
10月1日 “29+1”面试的时候，冷面的考官问我，我是怎么样的人？我不记得回答什么了，大概是客套的，俗套的，自然受到的是冷脸和拒绝。
回家的路上，我开始浮想联翩，我们是什么样的人？
我的同龄人今年大多二十八九岁，老人说，虚岁就是30岁。我说，岁月还年轻，永远是29+1岁。我们都怕老。
我和我的朋友，是一群29+1的女人。
我们各有特质。
第一个29+1的女人，放弃一份优薪的工作，拖着老公，背着80公斤的行李，到OZ国寻找一种叫做梦想的自由生活，从此，辛劳颠沛如影相随，所幸时而收获惊喜，时而对人生有新的感悟。我们且称她“痴狂”；
第二个29+1的女人，毕业后就嫁鸡随鸡，去了北美海岸，或有不开心的，不如意的，可是是那样善良的包容和化解，终而收获加州甜蜜的家。我们称她“温婉”。
第三个29+1的女人，一辈子都好像为爱情生活，爱得很热烈，爱得也很决绝，出人意料的嫁给他，远去英伦，生儿育女。随年岁退却了狂热，结晶成水晶，庇护一个男人和一个小孩。我们称她“娴淑”。
第四个29+1的女人，总是外刚内柔，有一段爱得痛，痛得不能忘记的爱情之错，于是开始相信命运。在外是能干得女强人，在朋友里是话语不多但能给与见解的良友，活得惬意，时常思考，喜欢失眠，等待一个揭开命运的人。我们称她为“智慧"；
第五个29+1的女人，天生聪明，心胸宽旷，或是懒惰的，或是乐天安命的，她了解自己，她对自己宽容而诚实，无拘束，很享受的生活，终于披上嫁衣。何不做个小女人? 我们称她为“豁达”；
第六个29+1的女人，年轻的，幻想的，强烈的渴望着自由自在的生活，理想是三年后去环游世界。她是另类的，她是独特的，庆幸有她的精神伴侣给她加油打气。我们称它为“热情”；
第七个29+1的女人，从来都是耀眼的，她的影响力象阳光强烈，她的精力如大河奔腾。她遇到和她一样的他，婚后变成一个男人的女人。命运捉弄她的婚姻，打击她的爱情，她从哭泣，无助中站立起来，回击命运，她的真理是“既然弥足珍贵，就要学会保护。”她是个成功的妻子，也是成功的妈妈。我们称她为“坚强”；
第八个29+1的女人，不是最漂亮，不是最聪明，可是勤奋而目标明确，善于吸取生活的教诲，在异国，一步一步迈向理想，从女生变成女人，魅力象红酒般溢散出来。我们称她为“成熟”。
我，或者我们，是一群痴狂，温婉，娴淑，智慧，豁达，热情，坚强，也开始成熟的女人。我们的人生已经经历过一些，有些岁月不再回来，有些机会跑得很快，我们弯弯曲曲往前走，总有一个角色需要扮演。
我决定下次再有人问我这个傻的问题，我就告诉他。
我，经历着一些困难的，想哭泣的时刻，我的朋友一定也有。 我想念她们，想念20初，可是时间没有回车。我的29+1，是变动的一年，我的决定很难，且害怕老去。害怕失去不是青春，或者容颜，而是幸福。 我把微苦心情，翻译成文字，送给明年的自己。 7月3日 旋木“拥有华丽的外表和绚烂的灯光
我是匹旋转木马身在这天堂 只为了满足孩子的梦想 爬到我背上就带你去翱翔 我忘了只能原地奔跑的那忧伤 我也忘了自己是永远被锁上 不管我能够陪你有多长 至少能让你幻想与我飞翔 奔驰的木马让你忘了伤 在这一个供应欢笑的天堂 看着他们的羡慕眼光 不需放我在心上 旋转的木马没有翅膀 但却能够带着你到处飞翔 音乐停下来你将离场 我也只能这样......." --想起一个人，想起一些事情，想起当时走的一段马路......
你的自行车遗弃了，我的爱情过期了，
你寂寞了，我却不再。
12月26日 一个冬天午后的唠叨去年的冬天，记得上海在下雪。
今年， 天空很晴。
有人说“Blog没有意思就干脆别写”；
有人说：看到我蜗牛一般的update我的blog，感到安心。
我说：好吧，写吧，慢是慢点，争取吧，写得有意思点。
最近不是不忙，
爸妈想买房，要离开我们的“老院子”，到外面去住，我隐隐悲伤，感觉什么都要变了。买房了，又有了久违的“经济压迫感”，我的理财神经总是脆弱，经不得一点负担。几天来揣测来思考去， 没个定主意。半夜里睡不着，翻来翻去还是决定把身边的人叫起来说个清楚。他静静听，听完一句，“我们帮，能帮的我们都帮。”感谢上帝，他不是说“你家的事儿，我不管。”于是我能安心的找回睡眠。
闲下来，总寻思明年的今天我们在哪里。一些期待，一些美好，一些担心，一些怯懦。知道的朋友安慰我，总是好的，人挪活，树挪死。我忽喜忽忧，虽也觉得有时自己人生观太过悲观或多虑，但总体还是享受着真实生活的情绪。
上班的空隙，和鲁哥聊天，和他聊天总是舒服，毕竟认识那么多年，有时怀念过去的朋友，可是相遇能说什么，我们长大了，成家了，回忆只是回忆。
晚饭后，和他手牵手去散步。他大手里传到我手心的热气，让我安心的呆在平淡的生活里。我们不富裕，我们为日常小事吵架，我们有过心里不同的秘密，但是我们希望相守下去。
回家路上，妈妈给我打电话，让我别担心买房，我突然很踏实，我们是要搬出去的，或迟或早。可幸，我们会一直在一起，很足够了。 11月15日 上海的城客户的办公室坐落在上海的老城区，天天，我面对着一扇透亮的玻璃窗，看得到外面积木一般的老房子。
老房子显示了上海的晨昏，而我面对电脑，消耗我的晨昏。今天会变成昨天，昨天又变成前天，记忆由片断变成长线，而我在时间里奔跑。生活究竟是什么？我不会回答，好在也不用回答，没有必答题。
学习着在密密麻麻的工作里喘息，想象一次疯狂的旅行，或者去尼泊尔？习惯和MSN上的朋友都说“Hi”，缩短空间的距离。反复阅读喜欢的朋友的Blog，感受和她一样快乐或悲伤。
趁着倒一杯茶的功夫，望一望窗望的风景，思念一个人，回忆一段时光，期待美好的未然。
我和我的星期四，在上海的城里。 11月1日 当JJ，MM爱上小孩朋友们频频传来好消息，我突然之间将变成很多很多小孩的干妈。
网络那头的朋友不以为然，
我却惊讶的不得了，
昨天还和我吵架的丫头呢，今天要做别人的妈！
突然紧迫起来，
原来我们都已经长得太大，
赖不进未成熟的圈子啦。
当JJ，MM爱上小孩，
我的天啊，
我的"那样一天"是不是也会要来？
晚上睡觉前拼命的想：
要给JJ的宝宝寄套中国棉衣吧，
该给MM寄点话梅吧，她该流着口水等呢，
该问问ZY满月的小儿子听话不？
。。。。。。
9月25日 beautiful isolationBeautiful isolation After a rush morning, finally I arrived here, calm lake, silent island, simple land flowing with milk and honey. Found myself was so relax by running away from city life. No one, no noise of the cities, no gossip and chat behind me, no cars, no machines, no annoying buzz of mobile phone to interrupt me and my thoughts. On this island, I am alone from the abustle Shanghai.
The sunshine here is warm, and the wind is lazy, at the first sight on this place, i cannot help to fall in love with the island. the whole island was covered by peach trees and circumfused by bulrush, i can find traditional wooden ship emerged from reedy forests. At the last summer, all flowers was fade, but you can still smell the deep redolence of wild plants.
with no accompaniers, without words, i sat by the mountainside,waiting for the sunset, isolate, calm and happy. like i have travelled to the end of the world, no desire and no regret. As times goes by, the light faint, green lake becames Argentine,then golden and red last. the most gorgeous magic showed in front of me, i feel breathless.
my husband picked me up from the bosk, we left before the sun was engulfed by night. Hand in hand, he lead me home. He knows me, i am the most sentimental creature in the world, when the show is end, i may be blue.
on my way home, i cannot disengage from the beautiful view i had, from the rearview mirror, i saw the sun turns faint, smaller and smaller. i am satisfied, i know, in the certain moment, i touched isolation, and it was such beautiful.
6月13日 enjoy my pics5月30日 爱过你的她DD失恋了。 却没有给我电话哭诉。
我失落了， 却仿佛挤不出时间反过来去追问她的近况。
我们都有了自己的航线，那么忙，那么忙， 只能出现在彼此十分危难的时刻。
诧异？
何时？失恋，不再是我们生命中的危难？我们，何时把情伤调换了位置？
之后的一天，遇见DD，打扮得依旧漂亮，身边有新的男孩。如我所料，失恋不可能打垮一个成年女性。虽然此爱非彼爱，付出过的热情很难再来一次。我害怕追问她过得好不好，仿佛是要和谁比较。她时不时告诉我近况，对新的恋情谈得不能再冷静，一脸“我知道结果，我能掌握“的骄傲。但我却心疼了。
爱情让人忧伤，即使是别人的爱情， 夜里睡不着。
如果是3年前，失恋，一定是我们觉得最可怕，最危难的事， 我们会日日哭泣，通宵买醉，甚至迷失很长时间。而如今，连DD也终于世俗的学会，把伤口包扎得精美，连眼泪也流得含蓄。于是知道，成年女性的内心， 是伤害不起的铜墙铁壁。
DD的上一个男人离开了，走的时候，也满脸痛苦， 可是他们却能迅速恢复，仿佛只有女人，总是小家子气的留恋。我多么希望，她和他们一样健忘。想起一个男性朋友，他的blog里有那么一句话： ”我的心里有个声音，就好像蝴蝶在很薄很薄的玻璃上踩出裂纹＂——当年毕业送走老友时自己的感觉。而他一定不知道，他曾经的女友从来没有告诉他： 女孩握着越洋电话听他冷静的说离开的时候，踩裂的不是玻璃，仿佛就是天空。即使很多年，时过境迁，想起来也觉得心情Blue。
多么多么希望大家可以一起喊停，那么也许伤害是最小？多么多么希望DD也能痛哭，我愿意一起买醉，即使我们的年龄早已经过了为失恋毁灭的周期。
再后来，DD来电话， 要去英国，没提新男朋友。 我抱着电话，一句话都说不出来。DD不停说会好起来，不知道是说给我听，还是自己。 DD没哭，DD不准自己哭。
我没有送别。出国是最传统的逃亡路线， 我害怕看见她一个人的样子。 我宁愿相信和期待她开心回来的时候，我会去接她，在有阳光的机场。 4月8日 准新娘流水账决定结婚，仿佛是宿命，像是从天而降，没有征兆，又仿佛是冥冥注定，一早成型。
结婚，不过是一个女人嫁给了一个男人，结婚，是这个女人嫁给了这个男人。多么微妙的搭配关系，太多可能，但每一对都是唯一的组合。
8月，加班，下班的时候，男朋友等在门口，旁边是他风尘仆仆的大瑞风。回家的路上，我疲惫的睡着....醒来的时候，在家了。他为我煮了热腾腾的小馄饨.......然后我决定结婚了。
9月-12月，平静，除了告知父母，结婚被我们遗忘。
平安夜，还是加班，下班后，男朋友还等在门口， 旁边还是忠实的大瑞风，我们在开着天窗的大瑞风里享受圣诞外卖，很饿，很美味，天空很干净，夜风有点冷。然后去滑雪，在雪地里，男朋友在雪地里求婚，人很多，我很害羞，可是补齐了仪式。
2月，晴朗的早春，突然飞来一场晨雪，难得早起的周六早晨，我和男朋友赶着去看了一场春雪，然后去登记。奇怪，从登记处出来的时候，大雪化的干干净净，天空晴好，心情也一样。
3月，我们开始练习，不习惯叫他老公。总是叫错，他却很少。理由是一早为我练习过。
3月底，我们开始烦恼，从戒指，照片到酒席。
首先是戒指，从百盛到久光，甚至到城隍庙，竟然不知道我们竟然有力气去那么多地方。我坚持要找一对一模一样的戒指，有钻石的，他不适合，没钻石的，我仿佛少了点什么。 于是价钱是2000看到20000，搜索范围越来越大，连远在英国的嘉都被指定提供她的结婚戒指照片以做参考。一天脱戴几十次，我的无名指竟然给划破了。10天下来，没有进展。有话说，物极必反，终于，第11天，我开始发脾气，被老公搪塞了几句，不知道哪里来的委屈，坐在百盛的楼梯上就哭开了。路人都看着我， 我却很勇敢的越哭越厉害。老公是一脸委屈和惶恐，忙着往我手里塞吃的，像讨好一个小孩，拍也不是，打也不是。
想起Sex and City 里有一集，Carrie不适应同居生活，有一天，她回到家，对着同居的男朋友请求，不要和我说话，不要理我，就当我不存在，让我觉得我是一个人，就一个人，10分钟就好 。想着想着，越发伤心起来， 别告诉我结婚，别来烦我，让我觉得还是很自由，就那么随兴，10 分钟就好。
那一天，我不和他说话，也不和任何人说话，从一条街走到另一条，累了坐下，休息了又走，老公听话的跟在后面，不停递吃的。我心情很Low， 结婚变成洪水猛兽，吞噬我做新娘的期待，且不打招呼。我突然很害怕，仿佛根本没做好准备，想飞回澳洲去，做个土土穷穷的留学生，回到我习惯且熟悉的生活方式里去，自由自在。
走了一天，很晚很晚，我们不说话， 坐在路边，看着南京路上的店铺一间一间关掉，灯光慢慢暗下来，风吹得有点冷，可是很舒服，他坐在我旁边，我知道他很累了，暗自有点心疼。心情突然平静起来，突然觉得有点明白，城市安静了，即使是最热闹的地方，也有安静下来的时候，生命也一样。 突然眼前一亮，对街的首饰店挂着一张海报，上面赫然写着“一生一世”。上面是一对光面的铂金戒指，什么也没有，只有流畅的环形线条。我们几乎是在同一时间说“就是它了“。原来，我要的是这个。
如今，婚纱流行采购。吸取戒指的经验，我们一早商量好价钱和要求，约了一对也快结婚的朋友，四个人去苏州采购婚纱。天啊，简直不相信，古时底蕴十足的虎丘今天是婚纱批发市场。几十家店，分布大大小小十几条巷子。 扫眼过去，是白茫茫一票。同去的朋友明显比我们精神好，一早开脱，第一家店就试穿了五套，我是明显的懒人，而且在衣着上，明显不是很介意，再完美，不过一天，哪比得戒指要带大半辈子重要？ 晃荡了半天，我和男朋友，哦，不，是老公，明显迷上了虎丘的葱油饼，简直是被同行的朋友骂着拖走的。哪有啃着葱油饼去试婚纱的，简直是亵渎。
两点多的时候，我开始有点急了，还没试过呢，人家已经买好，大家都开始全力为我搜索目标，进入备战状态，一个人拿东西，老公负责和老板交涉， 女朋友负责帮我换衣服。”转身，转一转.....长了，长了......短了，短了......胖了，胖了......" 乱哄哄，哪来的精力挑衣服？ 四点的时候，我和老公说，算了吧，借衣服好了，宁缺勿滥。
夕阳前的虎丘，有点别样的味道。说好是最后一条街，看完就走，我已经累得抬不起手，余阳下，一个女人在看报纸，她身上是一身紫色的旗袍，做得很简单，可我看起来就是那么顺眼。我随口搭了她几句，表扬那件衣服，她热情起来，拉着我们上楼看衣服，想不到，楼上是另一番景象，衣服很整齐，别致，看得出作得也很仔细，我主动要求试穿，却发现助手（同行的女朋友）早已冲昏头脑，冲进更衣室了........不用说，我30分钟搞定衣服，满载而归。
老板心情看来不错，指了指试衣台，问我们有相机吗，可以在那里照几张照片留念，那不过是个菱形的平台，周围由4面镜子围了一个半圈的围墙， 我穿上喜欢的黄色礼服，搔首弄姿，老公用手机替我拍了一张照片。回到家，细细欣赏，才发现照片出奇的好，虽然人小得不能再小，可是在镜子的映衬下，如梦幻一般，我的喜悦，我的平静，我的期待溢于言表。自认为，那时的我非常非常美。
回来的路上，大家又累又饿，我们坚持买上几个葱油饼，没想到同行的朋友出奇的喜欢，我又气又好笑，谁说亵渎来着？ 在我们精心挑选的婚纱面前，大吃大喝，不更亵渎？
结婚最累的事儿，非拍婚纱照莫属。完全12个钟头体力活，美好，不是件容易的事情。
提前20天就得预约，之前三天还得确认，一不小心，就给影楼把时间排漏了。当天更是6：30就得起来，为了保持头发柔顺，要早晨洗头，胡乱搞完，冲到影楼不能超过8点30。台湾人的影楼还要全部员工一起开个动员大会什么的，我一边冲瞌睡，一边听他们呼叫口号。然后就有人开始点名，大家都很紧张似的，我也莫名严肃起来。然后排队交钱，由于人太多，准新郎都特虔诚的听着领队的使唤，生怕她把自己忘了。然后开始化妆，女人楼下，男人楼上。我以为那是美丽的开始，谁知道也是“磨难”的开始。头发得全部卷过，粉刷象扫把一样扑来，然后是假发，假睫毛，假指甲.......化妆师很熟练，一边画，一边软硬兼施，“推荐”我们买了500块的定妆系列。然后才满意的把我打理好，送往下一条流水线。领队的象是牵着小狗一般把我牵到老公面前，因为我走不快，假发太重，假睫毛严重影响我的视线。老公漠然的看了我一眼，我有点恼火，他似乎发现了什么，再转过来仔细打量，然后很受惊，我知道，我已经面目全非。剩下的一天是不停的脱，穿，然后不停的补粉，每次我微笑后，都能在脸上留下痕迹——两条深深的笑沟。突然想起“一个馒头引起的血案“里，介绍张倾城的工作那一段，完全是在介绍我嘛。
中午是食不知味的盒饭，然后是去虹口公园照外景，大大小小的游客围着七八对新人行注目礼，不时加上评论。几乎是倒数着时间照完照片的。幸好是明媚的早春，阳光暖人，海棠花开得很动人，花瓣飘落在我的白纱裙的时候，春意烂漫。
宫廷装，旗袍，礼服，我穿梭在华服中，从贵妇变身到古典女子，很累，双脚肿胀，胳膊已经摆不出什么美丽的Pose，倒是习惯了假睫毛和假发。 结束的时候，工作人员纷纷祝福我们，我有种自豪的荣誉感， 为着什么？ 呵呵，不知道。
三天后，恰逢出差，老公独自去选照片，给我打来电话，告诉我照得很不错，几乎一张一张形容给我听。我突然渴望看一看， 我们，像两个小孩，兴奋得分享一次旅行，突然觉得累得很值。晚上，老公在电话那头特别自豪的对我说，他很开心。婚纱店的老板告诉他，她做了10年，我们是第一对新娘没有来挑照片的.......她还说，我一定非常非常.....非常信任老公。我乐了。终于做了次第一。
婚礼还没举行，我期待着，老实说，很幸福，但也顾虑，我们会习惯新的生活？我们是否会快乐？会比自由的单身汉和超现实的留学生生活更幸福？
有人说过一句话：“火鸡的滋味，在没有吃与第一口之间，已经是最高峰，之后只不过是继续吃下去了.........而正是这弹指瞬间，让我们回味长久”。仅以此话献给我一生一次的挑选戒指，“采购”婚纱，以及婚纱照。
背包远行之一：无语新婚，决定和老公去吴哥窟和泰国旅游， 遇上很多可爱的事儿，分享......
对话一
——准备到哪儿去啊？
——柬埔寨。 ——柬埔寨有什么啊？ ——吴哥窟。 ——那不是在敦煌吗？ …… 对话二：
——出国啦？
------签证都还没办呢！
------签证？不是现在国家放开了嘛，报纸说了，拿户口本去派出所就可以办啦。
------啊？那不是护照吗？
------护照？护照就那红本本，派出所发给你盖上章就叫签证！（鄙视的目光）
.......
3月29日 今日的心情"Red and yellow and pink and green ;
purple and orange and blue
i can sing a rainbow
sing a rainbow
sing a rainbow too
listen with your eyes,
listen with your ears,
and sing everything you see.
i can sing a rainbow,
sing a rainbow
sing along with me." |
|
|
