茶清水碧

人生不顺利的时候,特别容易多愁善感, 对人,对事,对一切,也许都会多出很多不必要的抱怨和感叹.

这是一份不在意料中的工作,这也不是一份令人满意的工作,我几乎是在一边抱怨一边挣扎中开始. 对我,这里,这份工作,就像是高速公路上的休息带,我跑不动了,却无法从120码的高速上下来,只能临时停车,泊在了小小的暂时的马路空间里,既不知道是不是该冲上路,还是该就这么停着.

 

我在小小的简陋的办公室里和一个在我看来和我没有任何相似点的女上司共事,几乎是从一开始,彼此就很少对话.有时候,我们各自对着电脑发呆,有时候,又各自忙碌. 与其说是女老板, 她更像一个管家. 一个靠自己独立打拼的女人,不能不有三头六臂.  

 

两个礼拜下来,渐渐都有点习惯对方的存在了.

 

仔细观察一下,她的工作方式似乎有点凌乱, 但是却很拼命. 她心情好时候,会和我说一些冷笑话,却可以感觉得到她真正开心. 她会悄悄地观察别人, 思考的时候很迅猛快速.不高兴的时候, 她就打电话, 用我听不懂的语言低声说个不停.

不能说不喜欢她.她有时候,会让我觉得这个小小的办公室,这份不被人看得起的工作也有令我开心的地方. 有时候,是有些向往,或许我也可以一步一步走出阴霾;我也可以有这么一份小小的事业,为它不停转. 沮丧的心情在这里得到缓解.

 

这样的女上司, 有时会告诉我她的故事, 对于她, 过去种种已是过去,是自己觉得令自己感觉骄傲和自信的东西. 用她的话, 曾经年少轻狂,背井离乡;要嫁人,就嫁人,听不进劝; 也曾经以为自己闪亮光鲜,凡事必和人比三比, 到头来,总有不如人的; 最后, 为着赚钱买辆好车,脑子一热就把积蓄砸在小事务所里,好在现在什么都有了. 听来云淡风起的故事, 相信当时一定是惊涛骇浪.

 

这样的女上司,却很少提自己的现状,对于一个有故事的人,现在,也许是最不希望人知的. 听她的故事,我常常想,她是不是也有过如同我现在一般沮丧得没有斗志, 苦闷得想对着城市大吼大叫的时候? 那么,是不是说,我也一定能从困境中破茧而出, 无论现在有多糟? 最近苦闷的时候, 就常常想起她拿个杯子叫唤的样子:" 赚钱啊, 逼自己想赚钱,就能有斗志了.好好生存,是人的本能."

 

沮丧的人生里可以遇到这样的一些人, 也许是一种福气.令我相信, 人生充满各种可能, 一切均有转机. 今天下班的时候,突然想起亦舒的一篇小说名字<<这双手虽然小>>. 真是一个好名字, 我, 她, 这个城市里形形色色的各式女子,均有一双小手, 柔弱却又最不柔弱. 因为我们能依靠的只得它,考着它,要实现我们想拥有的一切.

 

 

 

 

 

对于我,今天才算是新的一年开始了. 毕竟是土生土长的中国人, 春节才算是真正过了节.

没有爸妈, 没有家, 也没有未来的2008年, 终于是过去了. 所幸这一年, 拥有了很多朋友. 他们陪伴我为工作哭过, 他们为我点起生日的烛火, 他们填满我热热闹闹的新年,所以2008年于我, 算是一个柠檬年吧. 酸涩,却回味无限.

新一年, 要有新的理想:

2009年,

要找到努力的方向. 即使是小小的梦想, 天大的风雨,也要努力的发芽;

2009年,

要造自己小小的窝, 不再惧怕风雨, 不再打包流浪, 随心所欲的窝;

2009年,

要和爸妈在一起, 一人一只碗, 团团围着吃下个年夜饭;

2009年,

要和爱我的人度过风雨. 包括朋友和恋人.

笑要大声, 拥抱要用力, 即使吵架也要真诚.

2009年,

要去一个没有去过的远方,

一天也好,两天也罢. 忘记时间, 忘记"我".

 

 

 

誓言一, 绝不让猫伤心!

誓言二, 绝不嫌猫胖!

誓言三, 和猫一起变老!

 

 

 

 

30岁生日看到的第一片海.

我的样子很狼狈, 没刷牙洗脸,也没来得及梳头,

但是在自己看起来, 很真实, 很真诚.

 

 

 

 

 

 

有朋友写信问我, 圣诞节怎么过? 30岁生日如何庆祝的? 为什么我的blog安静得像是什么也没有发生过?

我傻笑.

不是没有发生, 只是我是如此奇怪的人, 往往在美好的当时, 不知道如何诉说美好.

有人说, 只有及时记录下来, 才不会忘记那一刻的辉煌心情, 而我,在那种时段里,往往只是个不会写字,不会记录,只会自己开心的白痴.  

这种时候, 我才觉得自己特别像是摩羯座的人, 开心或忧伤的文字, 总比现实来得晚, 天生有着保护内心情感的本能反应.

 

我想告诉别人, 我很好吧.

圣诞的时候, 枕边的邻居送给我一个毛绒熊.

那一天我抱着它走过大街小巷,顾不得理会自己的年纪和姿态. 他告诉我,会在每个圣诞都送我一只Myer熊,作为我们在一起的证据. 我们会买个有车库的房子,  堆积他们.

虽然这个圣诞于我,是一个下雪的夏天, 可是那天, 心里很温暖.

生日的时候, 枕边的邻居带我去看日出.

那一天,天好阴, 我站在清早5点,乌云密布的海边, 把不开心丢得好远.

虽然29岁于我, 是一个黑色又黑色的年份, 可是30岁的第一天, 有清早的阳光照耀.

 

其实有些迟钝, 过了很多天, 才对新的年纪适应过来。

有时候想想:

30岁了, 20岁时许下的愿望也许一半也没有能够实现, 但也莫名其妙的拥有了很多幸福. 命中注定的, 我凭着匹夫之勇, 义无反顾地追求我想要的生活, 很轰轰烈烈; 又普普通通的安定和变老, 很平平凡凡.

 

我没能戴着Tiffiney 走进教堂(我是盲目的tiffiney婚戒追崇者), 半熟的老公和我没有华丽的家. 我们总是一起流浪, 现在有点穷。但婚姻里，我保有本色，没有寂寞。我没能在社会上占据一寸土地， 也没能成为三毛，萨奇尔夫人或者张曼玉。我守着小小的工作，普通得不能再普通，有时体验成功，有时品尝痛苦，即便如此，我没有做过埋没梦想的人。

 

我和枕边的邻居吵吵闹闹生活着, 我们为锅子,盆子争执,我们又为每天能够一起吃晚饭而幸福; 我们为鸡毛蒜皮扯着嗓门大喊大叫,又很庆幸是要注定捆绑的人; 我们三不五时较量吵架的技术,又天天需要着彼此; 我们为房子,车子,票子长哀短叹, 又一起乌龟般携手向理想生活爬去.

 

也许是遗憾：年少无知，浪漫冲动，或者鲁莽轻浮，通通未来得及打包，看来是要带进三十了。不过仍然决定放过自己，我的灵魂注定不能理智完美，那么就让我心自在行自为吧。

30岁愿望：只希望在一个人的眼中静静花开, 然后花开后静静生活.